胆囊炎介绍

首页 » 常识 » 常识 » 和父母处不好关系,忍不住总和家里人吵架,
TUhjnbcbe - 2023/9/2 18:21:00

文/心灵之音90后心理咨询师

原创作品,抄袭必究!

有很多人和自己的父母处不好关系,在外面是一个很热情、很善良的人。但是不知道为什么,一回到家,那种心态就变了,变得焦虑和急躁。

我一位女性朋友向我咨询了一个问题,她在外地上班,偶尔回家,她本来是想看到一家人其乐融融在一起吃饭,可是没想到心愿没有达成。

“吃饭时间,看到老妈在那里喋喋不休地抱怨老爸没把一个东西放好,老爸默不作声继续吃饭,这次我真的是看不下去了,就和老妈吵起来了,她也伤心还*气上了。有时候真的不想去帮谁,但就是每次回家都是这氛围。烦死了,帮我分析下我这是咋了?”

我是这样回复她的:我不知道你爸爸是不是就是一个很木讷的人,你妈妈可能就是通过这种方式来和你爸爸互动,然后呢,你爸爸又通过这种默不作声的方式,但是他内心其实知道该咋做来和你妈互动。

我看过很多的中老年夫妻的互动模式,比如老太太呀,是特别爱唠叨,老头虽然是不吱声儿,但是也会去按照老太太的做法去做。

其实你生气,你去和你妈妈吵架,这是在踏入了你妈妈还有你爸爸的边界,你是越界了。你去管你妈妈对待你爸爸的态度,这就是越界了,但如果说你只是提建议,但那就是没有越界。

你想一想啊,本来是你妈和你爸之间的矛盾,最后呢,反而变成了是你妈和你之间的矛盾,那不对呀!你的目的不就是为了劝架吗?最后怎么还成了你妈跟你有矛盾了呢?

然后她对我说“是啊,他们两个都很少说话的,反正说最多的就是这样子,我老妈总是嫌弃他的一些话语,然后呢,我就希望我每次回家,看到一家人开开心心的这样子。

但是我每次看到都是觉得我妈在打压他,所以这一次我觉得吃一个饭都不能好好吃,然后我就很生气,我就跟我老妈说,我说那个东西放那边收起来就好啦,干嘛要一直说一直说。然后她就说我不用我管怎么样怎么样的,然后就把那个气全部都撒在我的身上这样子。”

我知道她目前是离异又带着孩子,而她是把小孩让她妈妈带,所以我继续回复她:亲爱的,其实我有一个担心,你妈会怎样对待你的孩子呢?你要想下这个,那么你就要给你妈做一下动机面询了。

也就是说,你现在不是还单身吗?然后孩子让你妈带着,但是如果你妈继续用这种方式来对待爸爸,你的孩子也会看见呢?会不会以后他对待他的同学、老师也这样的蛮横的态度呢?

他在成长,可能也会有谈恋爱的需求呀,但是他会不会不再相信婚姻和爱情了呢?你妈妈希望她的外孙以后是不相信爱情和婚姻吗?

我想告诉你的事是,就是劝人,首先是要顺着撸,就像你抚摸狗狗的毛一样要顺着摸,然后你再给他一棒子,再给个甜枣,就是属于是给他当头棒喝,然后他才能知道,哎呀,我的这个行为确实是不好。

我举一个例子哈,以前我看过一个咨询案例,一个老大叔,他喝了二十多年的酒,就是戒不掉,当身体出现问题了来找精神科医生咨询。他是心脏放了六个支架,身体一大堆病,然后呢,现在还没死,这也是奇迹了。

咱精神科医生就问他,你有儿子吗?有女儿吗?大叔说有,医生问那多大了?大叔说儿子24,女儿22。然后医生就问,那你有没有想过要参加你儿子的婚礼呀?大叔激动了,说当然想过呀!然后医生就说了一句话,直接让那个大叔惊吓住了,医生是这样说的,哎呀,那你要再这么造下去,没半年就死了啊!

这个大叔的身体都有哪些病呢?有糖尿病、高血压、冠状动脉硬化、失眠、黑朦、胆囊炎等等一大堆病。他曾经是部队出身,所以身体素质好,但是就算素质好,也不能这么造下去了,但是他的执行力非常强,只要你给他下指令,他就不会再去做了。

所以当时医生吓唬他一句以后,他是彻底想明白了,绝对不能再喝酒了,就这么一下子,他也明白身体出了大问题。

他想参加儿子的婚礼,那没准再这么喝下去半年,不是他参加儿子的婚礼,而是儿子参加他的葬礼了。就这样短短的认知上的调整,咨询师动机面询的技术,他从当天就说我发誓不再喝酒了,我也不再抽烟了。

动机面询就是调动来访者的动机,然后引导他,如果你再继续下去,这样会变成什么?如果你改变了又会怎么样?

你现在最想需要的是什么,那你现在还没有得到对不对?那么,如果你再继续下去,你还能获得你那个想要的吗?

那么话再说回来,我们回到一开始我和那位女性朋友的对话中来,你妈妈有没有想过要亲密融洽的关系呢?如果我们的这个家庭气氛是靠指责,靠埋怨,那么能有亲密融洽的关系吗?一个正常人,不是聋子也不是傻子,当被指责被埋怨,通常第一反应是什么?就是回避。

我想对你妈妈说,如果你想获得你的老伴给你有更多的回应,你要去关心和体贴,你不能总是埋怨?就这么说吧,如果说别人埋怨你,你内心会舒服吗?别人埋怨你,你还会非常去关心对方吗?那你除非是精神病。

正常的人际关系就是由你来我往,我关心你,你关心我,两口子这样能过下去。但是如果就这样凑合着过,吵架呀,冷暴力呀,语言暴力啊,虽然也能过下去,但是质量呢?

换句话说吧,你们给你们的外孙造成的是什么影响呢?他其实看到的世界,就像井底之蛙看到的一样,他还没有去看过别人的生活呀,他就看到他的姥爷和姥姥整天这样吵来吵去,他会怎么想?如果大人不对自己的言行去思考反思,那么什么叫言传身教呢?

家庭教育最重要的就是言传身教,一个妈妈去踢凳子,一个孩子就会去踢小鸡,小狗,这就是直接的学习和模仿。

我想对你说的是,你的妈妈是看不到这一点的,她已经在这个怪圈里兜兜转转了多少年了,比如她和你爸曾经结婚的时候就是这种样子,一直到现在也没有改。

但是你要去看清,你看你处在一个什么样的位置,什么样的境地。然后你去想,用怎么样的其他方式的改变,能促进这个关系的好转。而不是你妈对你爸吵,你对你妈吵,到最后你们俩吵架了。

我觉得强势的人,你在他们面前需要变得弱势,我不知道你妈是吃软不吃硬,还是吃硬不吃软,她总可能是这二者之间吧。

我觉得我们作为子女,真的很难去改变父母,因为父母觉得你这个小屁孩儿,你还对我说什么?所以大多数时候都是同辈去影响他们,或者是其他父母会说咱们的父母,只能是别人去劝。

其实如果父母跟子女不是一种平等的关系,无论怎么样的沟通方式都是无效的,因为在心理咨询中,良好的咨访关系是咨询效果的一半,包括说来访者见到咨询师,那个场域,就让来访者感觉到舒服。他们已经熟悉了,那么咨询说的话,来访者就会去听。

但咱们作为子女,和父母的关系可能就是一种上下级似的,就是子女要往上看父母,父母是往下看子女。所以子女无论是怎样的沟通技巧,效果都不是特别大,除非父母能降低姿态,和孩子看齐。

我不知道,你妈看没看过别人家的婚姻是不是不幸福的?现在中国大多数家庭都是各有各的不幸吗?有的能说,有的不能说,如果你妈去看过《金牌调解》,每一年就有几百对去调解的夫妻,恋人,父母和子女啊,你看着他们的那种不幸,难道我们还不知道去反思吗?

每个人的人生都应该有计划吧?但如果总是吵架,吵来吵去,那人生不就黯淡无光了吗?你想想,如果你问问你妈你爸,咱们就这么继续保持这样,继续吵架20年,那当咱们行将就木的时候,反思一下这一生过得有啥意义呢?

就这样说吧,你看啊,一个人在世界上,要生活,还想要婚姻,还要照顾好家庭,最后还要教育好孩子,你看你一个人身兼多少职?

如果说你能跟你妈有过一次真心的交谈,你可不可以让你妈帮助你分担一些压力,你看看事业,生活,婚姻,家庭和教育孩子,看你妈能帮助你分担哪一个,你能帮助你妈分担哪一个,这样就好了。

成熟的关系其实是互相帮助,互相成全,而不是互相伤害。给家里打个电话吧亲,要善始善终啊!

我给她咨询完以后,她回复我好的,会打电话给家里,再好好和妈妈沟通。她从一开始的有些烦躁,和不知道该怎么办,到跟我聊完以后思路清晰了。也能带着一种平和的心态去面对她妈妈了,这就是进步的开始。

其实做父母的一定需要注意自身言行,孩子出门在外,你们要当孩子的后盾,而不能后院起火。孩子在工作,要赚钱养家,很多时候真的是分身乏术。

现在的年轻人的工作和生活压力之大,真的是前所未有的,好多人都失眠,焦虑,抑郁。如果每个国民心理都不健康的话,国家还有希望吗?民族还有未来吗?

所以不论你是谁,我希望你都要做一个温暖纯良的人,你去给这个社会散发一点光和热,那么在家里也是如此,只有每一个小家过好了,整个社会的大家才会好。

写在最后

我综合她讲给我的故事,帮她回复了一段文字:

老妈,对不起,女儿刚才又惹你生气了,我知道你的那种方式是和我老爸的互动,老爸因为爱你,才不和你计较。但是你们两口子的模式,其实真的会影响孩子,他会认为你们的相处模式就是真正的婚姻模式,他以后会恋爱呀,结婚呀,那他会不会对恋爱和婚姻恐惧呢?这是我担心的一点。

第二点,我真的很担心你的身体,你身体有病,不要老生气,你腰疼可能是总情绪化的原因,我希望你能更温和一些好吗?每次我回家其实真的想看到其乐融融的合家欢,我疲惫的身躯会获得滋养,而不是看到你们吵架啊。

第三,我这是看到了你们吵架,那你们在我没回家之前是什么样呢?孩子总在这样的气氛中长大,其实对孩子不利,对你们的身心健康也不利啊。

你想想谁希望被指责,埋怨呢?老妈我是你女儿,我的基因有你的一半,但是我能看到你们相处模式出了问题,我也希望你也能看到。

当我走的时候,小孩低下头的时候,我心都揪成一团了,我想哭但是我忍住了。我希望我们能互相帮助,我能帮助你们什么,你们能帮助我什么,我们一家人友善的相处,这样好吗?

-END-

图片来源于网络,本文系作者心灵之音独家原创,未经允许禁止抄袭。

1
查看完整版本: 和父母处不好关系,忍不住总和家里人吵架,